入职十年的遗憾与收获

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文字来源:项希的时光日记博客(QQ/微信:657558451),除注明外皆为项希原创。转载请注明出处!

上周,接到通知,要对十年员工进行一次采访。作为一个不擅长说话的人,难免会有些紧张。

平时的时候,其实感慨挺多,但真正需要去总结时,却有种不知所措的感觉。

我想,我也许可以用自己擅长的方式来捋一捋这十年的成长与变化,尽可能用最真实的语言来描述,不会去讨好任何一个读者,而刻意包装自己,因为我想做的是一个作者。

我不太喜欢倒叙一些事情,所以还是从2011年的第二份工作说起吧,至于当年如何来到上海,曾经的文字也曾提到,在此也不再重复。

之所以第一份工作没有做下去,因为我觉得和自己亲人在一个公司并不好,总有一种很奇怪的感觉,所以我想自己去找工作,而不去依赖任何人。

第二份工作是一个做打印耗材的公司,工作是淘宝店运营,两个老板是合伙人,其中一个人很巧和自己住在同一小区,因此常常开车带我回去。这个老板我自认为还不错,只是他的合伙人我们有些互看不爽,更为重要的是,仅有的两个员工,另外一个是他的亲戚,无论做什么事情总有些被监视的感觉,所以很快选择了离开。

如果说都是环境的原因也不全对,我觉得最大的原因还是一个:都不是我所喜欢做的事情。那时,自己总觉得自己比别人更明白想要是的什么,但事实上只不过是太单纯而已。

离开第二份工作,又开始不断的去面试新的工作,我很庆幸那个时代并不如现在这般功利,并没有那么多企业注重学历,即使低学历还是会有公司对你敞开大门,而不似现在没有学历你的简历只会出现在HR的垃圾桶里。

那时候,自己也并不有太大的追求,只希望能有一扇门可以打开,让自己进去做自己想做的事。如果没有,那就再继续找下一份工作。

有一天,接到一个电话,让过去面试,至于公司是做什么的,也没查也没问,只要工作内容对的上就OK,至于距离也没有特别考虑,对于路线也不会特别认真的去查,既然说是这个地址,那就到那站地铁下车好了。却没有想到走了很久却始终无法找到那个门牌号,直到想要放弃时,那栋楼却却赫然出现在眼前,也许有些缘份就是注定吧。

那天的面试,就是在公司的茶水间,窗外还是一片工地,后来建成了地铁与商场。十年之后,搬到新的办公楼,公司的对面也是一片工地,很多人都清楚那是未来的办公大楼。有些事情就是这么奇妙,似乎到达某个点,总是会有同样的轮回。

那时候面试了两轮,第二轮面试的是S,虽然现在不在同一个公司,但却一直纠缠了很多年。我很感恩,当年说我看重是能力而非学历,在自己的期望薪资上还多加了100块。如果,你要知道当年500块钱的广告费都要争取一下,就知道100块钱的份量。

那时候试用期还只有两个月,所以我也很快转正。那一年部门最巅峰的时候是12人,过年的时候还剩下3人。我至今仍然当时有个人走时愤愤不平的跟我说,我将来一定要让他知道他看错了人。几年后,他又找过我,只问了一句话:你还在?。我答:是的。至于他后来怎样了,我不清楚。我想,如果过的足够好,后面应该就不会沉默。

那时候工资不高,但却分成了三份,一份用来交房租,一份用来买生活用品,还有一份用来去参加培训。那时候我所作的工作领域,只有一个人被称之为大神,直到如今也没有比他名气更大的人。那时他的课虽然是最贵的,但我还是选择了他。

那时候,他曾说,我希望三年之后你们都能参加三十万俱乐部。很遗憾的是,三年之后我依旧没有存款。那时,我从来没有想过自己做的是一份只领薪水的工作,我希望能够利用自己的知识能够验证自己的方法是对的。只是,当出现一份效益更好的工作时,我所做的事情只能忍痛割爱。那次,被叫到老板办公室时,说要放弃这项目业务时,是真的很不舍,因为那时是真的热爱,每次下班回家的路上或是在家只会想这一件事情。但是,有些事情并不是靠一个小员工就能改变的。去年的时候,老大跟我说,那件事情一直没有做下去太可惜了,这项工作应该只有你最熟了,你看能不能再做起来。对于这件事,我很想拒绝,九年都没接触过了,当年的方法现在还能用吗,最为关键的点在于,我们的认知存在很大的偏差,我所做的事情不一定是你想要的。所以,后来可以不用再参与时,感觉倒是不错。

入职没有多久,便开始到了年会的时间,也第一次拿到了年终奖,在当时看来确实是笔不小的数字。过完年,团队依然保持着三人组好几个月,后来慢慢又增加了许多人,有新招的,也有别组调来的。这一年有一些烦躁,因为我觉得自己能力更强,却知道做一些小渠道,而另一个人并不比我强,却能掌握最大流量的渠道。更因学历原因,更觉自卑,回家之后我开始学吹口琴来以解愁苦,又重新捡起了笔抒发情怀,没有想到的事,口琴到现在还吹的很滥,写作却是坚持到了现在。

这么多年过去了,我说话最多的年份还是在2012年,毕竟从一个很小团队慢慢人变得多起来,话也变得多起来,那时候工作还算轻松然后便是各种闲扯。扯到最后,发现自己没有资格再扯下去,别人再怎么扯也有资本,而自己还是一无所有,还是不会改变自己的缺陷。于是这一年的冬天,报了高升专。

作为一个乡巴佬,2012年的这年夏天,第一次坐飞机,第一次去了香港,看了不同的风景。至今仍然记得,因为第一次坐飞机,对于一切都很新鲜,S很大度的让出了靠窗的位置,那天在飞机上看的电影名字叫作《失恋三十三天》。

2013,公司收购的一个团队老板作了部门老大,他招了一个文案,是我职场罕见之奇葩。我始终相信,管理与员工都是互相影响的,管理怎样员工多半怎样,因为不认可你的员工多半会选择离开。这年公司的冬天开始举办运动会,我很自信的报名了1500名的长跑,却不曾想跑完只想躺着,腿痛了几天。缘于此,下一年我培养了骑行的爱好,后来跑完了全程马拉松。

2014年,这一年部门人越来越多,我被调到了另外一个部门,虽然我知道被给予厚望,但自认为那件事情做的不好。若说遗憾,当然是有的。前几天在看樊登的演讲,他讲到如果你还看不懂一本书,那是你与这本书的缘份未到。回忆起来,这句话不无道理,当自己才能与知识储备都不足时,别人即使再看好你,你也不会完成的很出色。

后来,我又回到了原来的部门,这一次终于可以接触大渠道,因为三人组另外一人走了。他走之后,一直有约我出去玩,但是我从来没有回复。并不是我不近人情,而是一直觉得他并不是能和我成为朋友的人。回来之后,虽然还是以前的工作,但毕竟做了两个人的工作,压力自然是有。

这年,有了新的爱好:骑行。骑行的乐趣便在于,平时一瞥而过的风景,可以亲自去看一看。这年买了好几辆车,公路车,山地车,折叠车,不光买还去改,所以工作的钱也都投入在骑行上。那时候很喜欢去几个地方:太仓金仓湖,昆山阳澄湖,嘉兴西塘。很喜欢去到沪青松公路上打卡,因为这是G318公路的起点,而终点是每一个骑行爱好者都想去的地方:西藏。

2015年,这年算上人生路上的一个转折点,至少是有了不错的收入。这年用一个域名换了人生中的第一部iphone手机,如今看来这笔生意很失败,但毕竟只是捡漏所以也无所谓。这年的移动互联网发展的很快,公司的项目正好赶在风口上,因此我也有了一笔不小的收入。我记得当时,老板还说希望你别乱花,先别买车。

前几天,身边人在讨论是自己的努力重要,还是时势造英雄。对于两方观点,我都不反驳,因为只有你努力的时候才会获得机会,你不努力时即使有机会你也不会发现,因为你不可能有这样的眼光。如果你真的眼光,就不会只看到别人的现在,而不去了解他的过去是如何走过来的。如果是你,你能认可一种路,并能坚持下去吧。这一年,我已在公司五年,而大部分人都已经因为各种种样的原因离开,当然也有一部分人留下。

这一年我没买车,因为自己出过车祸,所以对于车的兴趣不大。这年,我开始进行理财,虽然理财的钱并不多,但却学到很多东西,以至于到现在还保持着基金定投的习惯。虽然工作我确实获取到不菲的收入,但如果没有进行学习开源节流,学习记账,这几年也不会有一部分被动收入,甚至可能变得一贫如洗。今年虽然因为负债了一些,但却基本能在掌握范围之内。所以当别人提起被房子绑架时,我还是比较庆幸自己,在对的时间做了对的事情。

至于2016,2017年,我仍然在S的手下,但我很想骂他,但很遗憾,虽然发过一次火,但他却仍然没能改变什么。我虽然承认在物质是比较大方的一个人,但是却忽略了其它人的成长。你自己可以不成长,不改变,什么都不做,但是你自称兄弟的人,却只能低着头。看似被人哥长哥短,实际呢。我觉得最为可气的事,对于一个人评价永远只是听从别人的评价,而非自己的思考。所以当他去年离开后,很多人是开心的,包括我。开头,我就说我想做为一个作者,我不会因为他曾是我领导就要讨好。也不会因为他不在这里,便因此说他不好。

2018年的大半年,我始终觉得窝囊,有着一个只懂得打游戏什么都不管的领导,而似乎几年的时间大部分时间习惯逆来顺受,积攒到一定程度时也会爆发一次,而最后还只是被波了一盆冷水。直到年底时,去了另外的小组。小组的组长是一个很强势的人,有人喜欢却有人很反感,我是后者。只是后来她走了,我取代了她的位置,以至于,2019年一整年心结都比较重。当时组里还剩下两个人,和每个人都聊过天之后,我很想让另外一个人也走,但却碍于其它情面。后面的事情证明,这是我做过一件很蠢的事情。

那时候,许多流程与规范都已被定下来,牵一份而动全身,看似有着不错的前途,却留下了一份很难卸下的枷锁。这年,对于新接触的业务,都不太懂。我还按照当初的方式去学习培训,却发现原来时代变了,我成了韭菜。但是没有关系,工作这么多年,还是积累出了一些人脉,至少有那么一两个人能帮上忙,成本也不过是一杯咖啡或是一顿饭。后来,我在工作中又遇到一种人,得礼不饶人,可他却不知道自己的好感很快就被自己败光,等你需要别人的时候,不可能得到什么好的建议或是帮助,他们似乎很懂得搭建人脉却不知道背后的危险。

2019年,开始努力建团队,于是开始涉及到很多从未涉及的东西,招人,统筹,管理,沟通等等。之前我曾引用过一句话,并不是工作让人辛苦,让人辛苦的是身边人。曾经,我遇过很多过单纯的人,从未想过人心复杂这件事情。所以,到我遇到时,完全不知该如何处理。所以,当老大说不适合做管理,虽然当时想强辩一翻,但事后想来,也不无道理。

2019年,在工作上并没有什么像样的成绩,先是遇到不开心的人,后来又被安排各种事情,完全不知道自己当底该以什么为重。我从来不觉得自己做不好一件事情,只要不被胡乱安排。当上面的节奏都是乱的,让我如何去面对。我不需要任何人跟我说兄弟之情,我工作的意义是为了在自己认可的领域实现自己的价值,而非其它。

这一年,我领证结婚,正式从一个人的生活变成两个人的家庭。我想这一年让自己改变的并不是工作,而是生活。我需要思考更多问题,对未来有更长远的规划。种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在,所以我也并没觉得有多晚。

今年的生活,总归是要做个总结的,所以我也没必在此一次性写完,也许留下遗憾并不是一件坏事。至于最后要不要来个总结,我觉得似乎没有这个必要,前面的种种故事,都曾有所囊括。

就这样吧,我知道了该对十年说些什么了。

历史上的今天:

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